urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience little_patience little_patience 2008-06-22T19:09:43Z urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:10225 2008-06-22T19:09:43Z 2008-06-22T19:09:43Z приехала. наслаждаюсь свежим воздухом, природой, дачей, речками....и офигеваю от хреновийшего инета. 33,5 кб в сек как-то уже непривычно. плюс папа сделал перестановку и клава помещается на коленях тока...третий день, а я уже ужасно соскучилась по половине, а тут еще две недели впереди а билетов йок ему ко мне((.... urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:8443 2008-06-06T12:56:00Z 2008-06-06T12:56:00Z <p>Все-таки американский английский не люблю. Только что в очередной раз убедилась. Ощущение такое, словно человек рот забил эммм...плюшками. И вот с этими плюшками он и разговаривает. Хотя...мне английский сам по себе не очень-то нравится. Не знаю, почему. Хотя нет. Знаю. Когда мы переехали оттуда сюда, то в школе, куда я перешла учиться, англ. учили со второго класса. А тут седьмой уже, а я только одно слово знаю...то самое....которое на F. За лето пришлось срочно нагонять всю программу со второго по седьмой. Слова зазубрила, правила тоже, но применять все эти "быть", "иметь" так до сих пор правильно и не умею. С английского на русский перевожу неплохо. Когда дело доходить с русского на английский - первая мысль всегда неизменна "#ля((!!"<br />А вот немецкий мне нравится. Во-первых тем, что мне его никто не навязывал, я сама. Во-вторых, нравится тем, как звучит. Сильный язык. Каждое слово как обухом - тюк! Ну вот хз. У каждой женщины свой набор странностей.<br />А вообще, день сегодня какой-то полусонный. Даже на работе. Все сидят и занимаются своими делами, пара звонков и потом час-два полного ничегонеделанья. Чувствую себя сейчас, как в поезде - делать абсолютно нечего, скукотища ужасная, но до ТЧ далеко, и никуда не вылезешь.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:8168 2008-06-06T10:47:44Z 2008-06-06T10:47:44Z &nbsp;Список того, от чего меня, мягко говоря, подташнивает пополнился сегодня "писательницей" Юлией Шиловой. Никогда я еще не читала столь бесподобного дерьма и впредь поостерегусь. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:7597 2008-05-23T13:10:00Z 2008-05-23T13:10:00Z <p>Бросила курить! Наконец-то! Не просто с подготовками, долгими раздумьями, а встала с утра и сказала себе - я больше не курю!<br />Сложно было во время традиционного утреннего кофе. Точнее уже нового традиционного утреннего кофе, потому что старый был с традиционной утренней сигаретой. В общем было довольно сложно не протянуть руку к пачке и не закурить. Но...осилила.<br />Второе искушение было по дороге на работу. В том самом месте, где я всегда останавливаюсь выкурить сигаретку перед началом долгого дня. Осилила.<br />Сижу и осиливаю уже больше 5 часов. Когда хочется закурить, выпиваю стакан воды с лимоном, либо стреляю у Пашки жвачку. Не скажу, чтобы меня аж сильно ломало и крючило, хотя определенный дискомфорт наблюдается.<br />Поставила себе условие - не курить неделю и, конечно же, маленький подарок за это (как же не похвалить себя любимую).</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:7183 2008-05-22T11:23:57Z 2008-05-22T11:23:57Z <p>В очередной раз убедилась, какая же я нах злопамятная.<br />Имхо, когда тебя бьют по правой щеке, надо развернуться и врезать в ответ так, чтобы к левой уже и не подбирались и даже мысли о ней выкинули.</p><p>- А вот и не будет у тебя друзей, при таком характере, - с видом знатока выдает мне дама в огромных&nbsp; очках. Она наш нач, но я не знаю даже где она больше проводит времени - в салонах красоты или на своем начместе.</p><p>- А мне вагон друзей и не нужен, они у меня есть. Немного, но надежные и проверенные, - отвечаю я.<br />&nbsp;<br />Сегодня уже пора начинать переводы и чем быстрее закончу, тем быстрее получу денег. А денег на лето нужна куча. Мне самой непонятно, куда они пролетают, но вроде вчера было - сегодня уже нету.<br /><br />С вечера же и начинаю компутерно (пока что) дизайнить основную комнату. Как-то так получилось, что небольшая комната получает статус основной. И по стоимости отделки, и по стоимости техники и так далее и тому подобное. Но зато все под меня, а не типичный ремонтик "чтобыбыло".</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:7127 2008-05-17T09:42:13Z 2008-05-17T09:42:13Z &nbsp;Утро ебанутое. именно так и никак иначе. Я устала просто биться об стену, а стена, как упругий долбанный резиновый мяч бьет в ответ меня. Что толку докапываться до истины, которая рождается в споре, если она ну ни хрена в данном случае не рождается? моя позиция всегда была такова: если у человека есть своя правда и правда остальных его не интересует вообще ни в какой степени...не пойти бы этому человеку на хуй. Пусть по дороге разговаривает сам с собой. Сам себя понимает и тому подобное.<br />Все время удивлялась, как же легко, как само собой, воспринимается все хорошее. Словно так и должно быть. И в заслугу это не ставят. Но всякое говно сразу ставят тебе в минус. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:6728 2008-05-13T12:10:57Z 2008-05-13T12:10:57Z &nbsp;Дома бардак неимоверный. Ремонт начинает превращаться в то, что именуют "образом жизни". Утром и днем стук, хряск, электродрель, обои, полы, мебель, шкафы. Вывозить кучу лишнего гогна, некуда, просто так выкидывать не дают - "Подожди, пока дачу достроим, отвезешь туда, на первое время сгодится." Ошалевшие кошки. Мешок с цементом. Звонок - "Мастера вызывали?", "Вы заказывали бригаду?". Последнее почему-то порадовало, посмеялась.&nbsp;<br />По вечерам - пробежка, или - наконец-то велосипед. Принес кучу радости, а так же синяки на филейной части и мозоли на ладонях. Зато здорово. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:6421 2008-05-11T19:45:18Z 2008-05-11T19:45:18Z <p>когда приезжаю погостить к родителям, то там со знакомыми говорю обо всем и стараюсь меньше говорить о Москве.<br />-Как Москва?<br />-Стоит.<br /><br />-Как дела у тебя? Работаешь там? Хорошо зарабатываешь?<br />-Нормально. Работаю. Хватает.<br /><br />Не то чтобы я что-то скрываю. Скорее избегаю.<br /><br />&nbsp;Когда только-только первый год был проживания здесь, первый приезд уже не Домой, а "погостить" встретила на улице девочку. Раньше были очень дружны, потом дороги разошлись. Но все-равно, встретиться было приятно.<br /><br />-Пошли посидим где-нибудь?<br />-Пошли.<br />-Только подожди, я сейчас позвоню. Просто с девчонками встретится должны были. Непротив, если с нами посидят?<br /><br />Непротив? Против. Но почему-то промолчала. "Девчонки", каждой из которых было лет уже под 30 пришли довольно быстро.&nbsp; Заказ был сделан такой, что мама не горюй. Удивилась еще, осилят ли? Осилили. Себе взяла немного, в конце концов дома ждал хороший ужин. И вот он - час оплаты. Достала, заплатила, пошла&nbsp;к выходу, увидела обескураженные лица. И стало доходить. Что их заказ - мои деньги. Сколько-то в результате оплатили они сами, сколько-то я додала. Не одолжила, а именно додала.<br />И потом случайно подслушанный разговор:<br />-Да она могла бы все оплатить. Тоже мне. Живет и работает в Москве, у нее денег куры не клюют, у них там такая зарплата. Вот овца! Из-за нее теперь четыре дня полтинник растягивать!<br /><br />И почему-то многие с кем я разговаривала потом на тему "как дела, как москва, как зарплата" считали, что денег у меня действительно куры не клюют, а я просто жмусь нахаляву их накормить и напоить. Проживание тут, работа, учеба - и мне автоматически присваивали статус богатой донельзя дамы, которая каждый день ложками наворачивает красную и черную икру и запивает шампанским. Потом как-то по наблюдениям оказалось, что почти всем, кто вырвался из маленького города в мегаполис присваивают статус "королей жизни" для которых выкинуть пару тройку тысяч на ветер,&nbsp; это как в ботинок нассать. Скажи им, что эти тысячи самим тобой берегуться, потому что иначе придется растягивать полтинник на четыре дня - недоверие и разговоры за спиной о твоей жадности и о том, что ты зазналась.<br /><br />Впрочем... Кто-либо да находился и раньше. кто припоминал мне жизнь в Сочи, откуда мы переехали к нам в городок. Похоже, слово "зазналась" это вроде значка, который у меня с 11 лет.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:6395 2008-05-10T11:35:30Z 2008-05-10T11:35:30Z &nbsp;Какой коварный пиндец эта водка с апельсиновым соком. Развязывает язык и теперь я сижу и думаю. Дура. Да. В самокритике мне не откажешь. Жопа какая. И по состоянию. И вообще как бы не было. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:6027 2008-05-08T13:30:00Z 2008-05-10T11:33:05Z <p>Двум мозгоебам всегда легче проверить реакцию друг друга, потом послать куда подальше, потому что проверка удалась. А потом как-нибудь случайно проронить, да мол ничего не было, так...проверка реакции. Надо же было убедиться, что все не так просто.<br />Вспоминаю одного мч в 19 лет. Точно так же - проверки реакции. Даже подговаривание подруг/друзей - ты, мол, изобрази. Пиво и креветки с меня.<br />Изображали. Да еще как хорошо получалось. А потом неожиданное в разговоре:<br />- Да все это херня полная. Реакцию проверял.&nbsp;<br />К тому времени мы уже допроверялись ее до того, что нафиг друг другу стали не нужны. Так...как друзья. Было обидно. И даже немного слезливо, что такая вот фигня. Могло бы быть все гораздно радостнее, если бы не... два барана на одном мосту.<br />Хистори всегда повторяется. И даже несколько раз, когда дело касается отношений. Как-то сложно взять и поменяться.<br />Алкоголь!!! Точно!!! Потом всегда можно будет сослаться, что была нетрезва и не соображала, что несу!<br />А сам день? Скучно. Но солнечно и это радостно. Пасмурные дни люблю только летом&nbsp; и когда гроза. Такая, чтобы аж охххх! Рабочий день подходит к концу. Зарплату не дали. Да и не надо. На праздники&nbsp; я делаю до фига трат, которые потом оказываются не нужны. В будни мозг работает как-то более практично. ТАк что лучше уж после праздников. Тем более, скоро поездка в Питер.<br />Завтра 9-е мая. Увы, но на площадь, чувствую, будет протолкнуться так же легко, как сперматозоиду порвать перезерватив. Так что в очередной раз не желая подвергать свое тело опасности быть зажатым, пережатым и прочее возьму велик и поеду в парк. Два часа туда, два часа там, три часа обратно. Три потому что с остановками. Я же не Геракл.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:5696 2008-05-07T22:28:26Z 2008-05-07T22:28:26Z <p>Действительно. Какие, етиттвоюдивизию, полтора года. Какие нафиг отсрочки? Если делаешь так делай сразу. Хотя некоторым должно быть кажется забавным это занятие: рубить хвост по частям, а не сразу. А мне не кажется, поэтому идет куда подальше. Я и так постоянно кого-то прощаю, на что-то забиваю, а в результате забивают на меня. Кладут большой и толстый в полной уверенности, что ничего, подождет. Делов-то. Да хрен-то вот.<br />А вообще какой-то кризис у меня что ли... Ну вот диплом есть, работа есть, второй диплом будет, ну там дети, быт, полный холодильник и заграница в отпуск - оно все понятно. А дальше-то что? Ради чего? Ну предположим побываю я везде где хочу побывать.... Блин, иногда лучше даже не загоняться на эту тему, иначе мозг начинает....внимание! нецензурщина! мозг начинает "ебацо". Да-да. Вот так вот грубо вот. Или, если цивильно, то грузиться он начинает.<br />Мне почти 24, предстоящие 25 я воспринимаю как трагедию. Для кого-то может ДР может и праздник, для меня в последнее время напоминание того, что так вот скоро и 30 а там глядишь, а тебе уже 75, у тебя внуки, пенсия, а смотреть в сторону молодых мужчин уже не того...как-то и возраст и ты им нафиг не нужна. Пессимизм прет. Почему? Да потому что задолбало все. Он всегда прет, когда я из одной среды попадаю в другую. Пока приспосабливаюсь он и прет.<br />Бред, бред, бред....</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:5508 2008-03-18T10:52:01Z 2008-03-18T10:52:01Z <p>Затяжные депрессняки закончились наконец-то. Порой смотришь на все это дело со стороны и думаешь - ну и дура же ты, милая! Все-таки ко всему можно привыкнуть и т.п. Собственно, все вошло в привычную колею, чему я рада прям аж пиндец как.&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:5331 2007-12-26T23:08:37Z 2007-12-26T23:08:37Z &nbsp;Нервный срыв все-таки произошел. Все к этому и вело в последнее время. Рука, где на вене след от успокаивающего укола, вата со спиртом. И странное ощущение раздвоенности. Одна половина готова продолжать биться, съедать эмоциями разум, другая - подавляет все до состояния "никак". Получается полуникак. Но самое ужасное продолжать осознавать, что никуда не вырваться из этой ловушки. Что мне некуда и не к кому идти! Что я могу сейчас открыть окно, встать на подоконник и никто меня не остановит! Что же я, черт возьми, наделала! И самое непонятное - ради чего? Ради иллюзии счастья и покоя?<br />Иногда я ненавижу все вокруг. Я вроде верблюда в пустыне рядом с колодцем где он ходит по кругу. И я хожу по кругу.&nbsp;<br />Полтора года! Да я с ума сойду за эти полтора года!!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже начинаю с ума сходить!!!!!!!&nbsp;<br /><br />Пошло все.... urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:4905 2007-12-26T18:45:56Z 2007-12-26T18:45:56Z &nbsp;Все закрытые записи поудаляла, ну их в пень. В последнее время становлюсь слишком уж закрытой - вдруг кто подглядит, прочитает. В душу залезет. А я не хочу...<br />Что написат - хз... Судьба вот вновь столкнула.&nbsp;<br />А черт, ну зачем мне все это нужно. И кому от этого будет лучше. Иногда я себя очень не люблю. За это вот качество - метаться как дерьмо в проруби - ни туда ни сюда. И правильно делаешь, что не веришь и опасаешься. Я же сказала абсолютную правду - не стоит со мной связываться. Со мной постоянно бороться нужно - за меня, против меня. А какой из тебя воин? Никакой. Ты же первый сорвешься и ты же первый меня упрекнешь. А так - все настроено, все налажено, пусть даже и не все нравится. Сотни людей так живут - за неимением лучшего довольствуясь качеством похуже. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:4709 2007-10-06T11:36:31Z 2007-10-06T11:37:39Z &nbsp;А ведь это было нечестно, упрекать меня в том, что я недовольна тем, как все идет. Дружок, ты тоже в этом учавствовал, а потом умыл руки, сделал невинное лицо и теперь делаешь вид, что сам всем доволен. Но был бы доволен, не бежал бы прочь от своей действительности, а если бы тебя устраивало все так, как оно идет, не держался бы так за меня... <br />Что пишу? Бред.... Мысли играют в догонялки, но ведь я не стремлюсь попасть в первую полосу великих мыслителей и ниибацо писателей.&nbsp; <br />О чем вообще можно писать? <br />Ведь любой дурак знает, кошке нужен дом (с).... а где мой...дом.... urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:4555 2007-10-05T15:37:09Z 2007-10-05T15:37:09Z &nbsp;телефонный разговор в 10 минут... хожу счастливая, почти летаю. как прорваться, подумаю потом, сейчас просто ловлю моменты. а там... там время покажет.<br />и уже привычное "Прорвемся" вместо "Пока" urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:4113 2007-09-25T09:50:02Z 2007-09-25T09:52:50Z "У тебя же все замечательно, что ты мечешься?"(с) <br /><br />У меня все замечательно в чем-то. Но в душе полный раздрай. Тут жизнь поворачивается жопой и показывает разные картинки. Периода с 20-ти до 21-го года. Днем - ладно. Пытаюсь загрузить себя по самое не хочу, чтобы ни о чем не думать. Ночью.... ночью порой пол-стакана виски, без воды и без льда, чтобы уснуть.&nbsp; Глотаю дорогущий Macallan, как русскую водку - залпом, закусывая соленым огурцом. Отвратительное зрелище?&nbsp; Мне на#рать. Я строю новую жизнь, новая жизнь строится, деньги идут, учеба не стоит, карьера налаживается. И днем, когда вокруг много людей практицизм берет верх надо всем остальным. Ночами же отступает, остаюсь одна, просматриваю, анализирую, переосмысливаю. Ох и не легко дается. Словно тащу в гору камень, как Сизиф. Камень срывается и порой больно бьет по макушке... придавливает. urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:3986 2007-09-06T05:17:40Z 2007-09-06T05:17:40Z <p>Обратила внимание: в день отъезда обязательно появится к.-л. и нагрузит тебя по самое нехочу важными делами. Да не просто делами, а делами, для решения которых нужно ехать в такие дали, что начинается нервотрепка - успею, не успею... Ну вот почему нельзя было эти свои дела решить пораньше? Особенно если об отъезде было известно заранее? Вот сейчас собирайся, тащись в туевы дали, потом галопом обратно и таким же галопом на поезд... Ехать уже никуда не хочется. Ни на поезде, ни тем более по делам. А хочется послать все на <strike>хуй</strike> куда подальше.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:3557 2007-08-28T17:30:23Z 2007-08-28T17:30:23Z <p>Вышла на улицу. Неподалеку ребятенок подня дикий ор. Ребятенку что-то не купили, он не стал мириться с несправедливостью жизни и начал громко выражать свое возмущение. Хорошо так выражал. Минуты 3, 4, 5. Я поморщилась. Неподалеку сидящая бабка откоммммментировала: Шо морщишься? Сразу видно, детей не любишь. Вот погоди, свои появятся и морщится перестанешь.<br />Офигеть - подумала я, не вступая в дискуссию с бабкой. Хз, может ей скучно, она щас как разведет тары-бары, не заткнешь...<br />А вот детей я действительно не люблю. Точнее так - я терпеть не могу, когда дите, милое, симпатичное дите - цветок жизни, начинает орать, вопить, верещать на одной ноте так, что пожарная сигнализация бы позавидовала и от зависти сломалась. Я хрен его знает, как буду относится к этому, когда появится свои, но наверное буду так же морщиться и сдавать на руки счастливому отцу. А сама сбегать куда-нибудь в тихое место.<br />Наверное поэтому, а еще потому что я, как говорит бабка у одного моего друга "Нэпэрэбэсившаяся дытына" я так не спешу заводить своих. Дети - это ответственность, а какая нафиг у меня ответственность, если я плевое дело (например фотографии отсканировать, которые от меня ждут уже...ээээ....не помню сколько) могу делать месяцами. И не потому что я вот такая разболтанная дура, а потому что на мне еще несколько дел висит и в результате я все забываю, забываю, забываю. Отговариваюсь, отговариваюсь, отговариваюсь. А? Что? Какие фотографии?<br />А еще дети привязывают. К месту, к человеку, к распорядку. Последнее может и не так уж плохо. Первые два не знаю. В детях я люблю хорошую сторону - улыбчивость, когда спокойные, любопытство, наивность, незамутненность пока что мозгов. И совсем не готова принимать минусы - ор, обкаканные пеленки, бессонницу, страдания по поводу первых зубов.&nbsp;<br />Как говорят -&nbsp; легко любить детей. Чужих особенно.<br />Да и что я сейчас могу им дать? Нет уж... Лучше сначала самой кем-то стать...а уж потом..</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:3300 2007-08-28T14:40:32Z 2007-08-28T14:40:32Z <p>Я сегодня молодец (сам себя не похвалишь...)</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:2841 2007-08-27T13:37:18Z 2007-08-27T13:37:18Z Странный день сегодня. Называется "Все на завтра". Ну бывают вот такие дни, когда хочешь успеть туда-то ан нет. Не успеваешь - "Эх. Ну завтра тогда". Или хочешь сказать что-либо, но в самый ответственный момент слова теряются (либо человеку бежать надо, либо аська глюкает) - "Блин. Ну ладно, завтра". То, что можно сделать сегодня, вроде как откладывается само. Не хочет делаться сегодня. Видимо его "сегодня" наступит только "завтра". urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:2814 2007-08-26T12:47:16Z 2007-08-26T12:47:16Z Хватанула вчерась какой-то вирусняк. Теперь кнопки на рабочем столе выглядят так, словно болеют ветрянкой - все в красных точках (и подмигивают исчо иногда)... Аваст сцуко долбанный это ппц какой-то. Ощущение, что он широко открывает ворота перед каждым троянцем и прочей фигней "Заходите гости дорогие". Надо будет, я так чую, таки сносить систему, ибо не менялась целый год, аваст этот выкидывать к епеням, ибо туфта и ставить Касперского. Касперский, он тоже, не без закидонов, орет дурниной найдя кряки и прочие полезные вещи, но зато и всякую фигню пропускает редко...<br />Интересно, есть идеальный антивирус? Ну кроме как "Идеальный антивирус - это полное отсутствие инета".... urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:2499 2007-08-25T11:01:29Z 2007-08-25T11:01:29Z <p>C утра дали пинка в семь ехать на МАКС. Открыла глаза и поняла, что никуда&nbsp; я поехать не смогу. Голова как котел, в глазах вселенные возникают и разрушаются (с). Давление короче поднялось. Жалобным голосом блеяла про это с полчаса. Хренстобойпоедемзавтра. После чего провалялась в постели в состоянии бревна еще часа три. Сейчас вроде разтуманилось немного. Вселенные перестали появляться. И телефон никуя не работает.<br />Позавчера была глубокая зачистка аськи. Половина контактов улетела нах. Ну а вай нот? если кроме привет-пока сказать мне там собственно нечего? Осталось 10 человек из.... кажется 28. Половина отреагировала типа "Ты чего меня удалила? Кстати ты кто?", половина перенесла нормально<br />Щас поесть, закусить спазмалгоном и на велике кататься отправиться что ли? Не дома же торчать...</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:2153 2007-08-14T15:32:28Z 2007-08-14T15:32:28Z <p>Заболела. Точнее приболела. Видимо продуло все-таки в этом вагоне, где проводник-садист, не понятно зачем, не&nbsp;известно на кой (с) врубал кондер на полную мощь на полчаса через каждый час. Хотела сегодня поехать в институт - не смогла, на работу - тоже облом. Я не изнеженная. У меня организм такой - не перележишь хотя бы два дня дома в начале простуды, он ее растянет недели на две (проверено). В результате отложила все на завтра (спасибо Аннет, она хоть немного разузнала для меня в институте что, как). То есть дача отменяется на послезавтра, а встреча отменяется вообще, ибо не успею. Хотя может и успею. Сижу, глотаю горячее пиво. Горячее пиво -&nbsp;невеселая штука&nbsp;и под него приходят невеселые мысли. </p> urn:lj:livejournal.com:atom1:little_patience:1744 2007-08-07T21:48:25Z 2007-08-07T21:48:25Z В Питер решили съездить на день. А то отпуск пролетает впустую - поспать, пожрать, помыться, погулять, поспать, пожрать, ну и так далее. Под конец выполняем кулютурную программу запланированную на две недели. Завтра за билетами, ночь в поезде, день в Питере, ночь в поезде, здравствуй, Москва. Глядишь, может на выходные вытащусь в Третьяковку. Ах да... Кто-то еще в авиа-салон звал, кажется.<br />Сейчас сидела на улице. С котом. Кот дворянской породы, морда хитрая, но видно что не целиком бездомный. Не целиком - это когда есть к кому придти, заночевать и даже поесть, если дадут. Но бездомный, ибо хозяевам, видимо, пофигу - есть кот, нет кота. Кот был один и я была одна. Вместе нам было веселее. Он свернулся калачиком на моих коленях и тихонько замурлыкал. Часа через полтора кошак чувствовал мои колени своим домом, вытянул конечности и вообще разлегся со всеми удобствами. Попытка пошевелиться была встречена недовольным мяком и еще более вытянутыми конечностями. Покормила потом еще. И своих и этого). На душе светлее стало - кому-то сделала хорошо.