Все-таки американский английский не люблю. Только что в очередной раз убедилась. Ощущение такое, словно человек рот забил эммм...плюшками. И вот с этими плюшками он и разговаривает. Хотя...мне английский сам по себе не очень-то нравится. Не знаю, почему. Хотя нет. Знаю. Когда мы переехали оттуда сюда, то в школе, куда я перешла учиться, англ. учили со второго класса. А тут седьмой уже, а я только одно слово знаю...то самое....которое на F. За лето пришлось срочно нагонять всю программу со второго по седьмой. Слова зазубрила, правила тоже, но применять все эти "быть", "иметь" так до сих пор правильно и не умею. С английского на русский перевожу неплохо. Когда дело доходить с русского на английский - первая мысль всегда неизменна "#ля((!!"
А вот немецкий мне нравится. Во-первых тем, что мне его никто не навязывал, я сама. Во-вторых, нравится тем, как звучит. Сильный язык. Каждое слово как обухом - тюк! Ну вот хз. У каждой женщины свой набор странностей.
А вообще, день сегодня какой-то полусонный. Даже на работе. Все сидят и занимаются своими делами, пара звонков и потом час-два полного ничегонеделанья. Чувствую себя сейчас, как в поезде - делать абсолютно нечего, скукотища ужасная, но до ТЧ далеко, и никуда не вылезешь.

Бросила курить! Наконец-то! Не просто с подготовками, долгими раздумьями, а встала с утра и сказала себе - я больше не курю!
Сложно было во время традиционного утреннего кофе. Точнее уже нового традиционного утреннего кофе, потому что старый был с традиционной утренней сигаретой. В общем было довольно сложно не протянуть руку к пачке и не закурить. Но...осилила.
Второе искушение было по дороге на работу. В том самом месте, где я всегда останавливаюсь выкурить сигаретку перед началом долгого дня. Осилила.
Сижу и осиливаю уже больше 5 часов. Когда хочется закурить, выпиваю стакан воды с лимоном, либо стреляю у Пашки жвачку. Не скажу, чтобы меня аж сильно ломало и крючило, хотя определенный дискомфорт наблюдается.
Поставила себе условие - не курить неделю и, конечно же, маленький подарок за это (как же не похвалить себя любимую).

В очередной раз убедилась, какая же я нах злопамятная.
Имхо, когда тебя бьют по правой щеке, надо развернуться и врезать в ответ так, чтобы к левой уже и не подбирались и даже мысли о ней выкинули.

- А вот и не будет у тебя друзей, при таком характере, - с видом знатока выдает мне дама в огромных  очках. Она наш нач, но я не знаю даже где она больше проводит времени - в салонах красоты или на своем начместе.

- А мне вагон друзей и не нужен, они у меня есть. Немного, но надежные и проверенные, - отвечаю я.
 
Сегодня уже пора начинать переводы и чем быстрее закончу, тем быстрее получу денег. А денег на лето нужна куча. Мне самой непонятно, куда они пролетают, но вроде вчера было - сегодня уже нету.

С вечера же и начинаю компутерно (пока что) дизайнить основную комнату. Как-то так получилось, что небольшая комната получает статус основной. И по стоимости отделки, и по стоимости техники и так далее и тому подобное. Но зато все под меня, а не типичный ремонтик "чтобыбыло".

когда приезжаю погостить к родителям, то там со знакомыми говорю обо всем и стараюсь меньше говорить о Москве.
-Как Москва?
-Стоит.

-Как дела у тебя? Работаешь там? Хорошо зарабатываешь?
-Нормально. Работаю. Хватает.

Не то чтобы я что-то скрываю. Скорее избегаю.

 Когда только-только первый год был проживания здесь, первый приезд уже не Домой, а "погостить" встретила на улице девочку. Раньше были очень дружны, потом дороги разошлись. Но все-равно, встретиться было приятно.

-Пошли посидим где-нибудь?
-Пошли.
-Только подожди, я сейчас позвоню. Просто с девчонками встретится должны были. Непротив, если с нами посидят?

Непротив? Против. Но почему-то промолчала. "Девчонки", каждой из которых было лет уже под 30 пришли довольно быстро.  Заказ был сделан такой, что мама не горюй. Удивилась еще, осилят ли? Осилили. Себе взяла немного, в конце концов дома ждал хороший ужин. И вот он - час оплаты. Достала, заплатила, пошла к выходу, увидела обескураженные лица. И стало доходить. Что их заказ - мои деньги. Сколько-то в результате оплатили они сами, сколько-то я додала. Не одолжила, а именно додала.
И потом случайно подслушанный разговор:
-Да она могла бы все оплатить. Тоже мне. Живет и работает в Москве, у нее денег куры не клюют, у них там такая зарплата. Вот овца! Из-за нее теперь четыре дня полтинник растягивать!

И почему-то многие с кем я разговаривала потом на тему "как дела, как москва, как зарплата" считали, что денег у меня действительно куры не клюют, а я просто жмусь нахаляву их накормить и напоить. Проживание тут, работа, учеба - и мне автоматически присваивали статус богатой донельзя дамы, которая каждый день ложками наворачивает красную и черную икру и запивает шампанским. Потом как-то по наблюдениям оказалось, что почти всем, кто вырвался из маленького города в мегаполис присваивают статус "королей жизни" для которых выкинуть пару тройку тысяч на ветер,  это как в ботинок нассать. Скажи им, что эти тысячи самим тобой берегуться, потому что иначе придется растягивать полтинник на четыре дня - недоверие и разговоры за спиной о твоей жадности и о том, что ты зазналась.

Впрочем... Кто-либо да находился и раньше. кто припоминал мне жизнь в Сочи, откуда мы переехали к нам в городок. Похоже, слово "зазналась" это вроде значка, который у меня с 11 лет.

Двум мозгоебам всегда легче проверить реакцию друг друга, потом послать куда подальше, потому что проверка удалась. А потом как-нибудь случайно проронить, да мол ничего не было, так...проверка реакции. Надо же было убедиться, что все не так просто.
Вспоминаю одного мч в 19 лет. Точно так же - проверки реакции. Даже подговаривание подруг/друзей - ты, мол, изобрази. Пиво и креветки с меня.
Изображали. Да еще как хорошо получалось. А потом неожиданное в разговоре:
- Да все это херня полная. Реакцию проверял. 
К тому времени мы уже допроверялись ее до того, что нафиг друг другу стали не нужны. Так...как друзья. Было обидно. И даже немного слезливо, что такая вот фигня. Могло бы быть все гораздно радостнее, если бы не... два барана на одном мосту.
Хистори всегда повторяется. И даже несколько раз, когда дело касается отношений. Как-то сложно взять и поменяться.
Алкоголь!!! Точно!!! Потом всегда можно будет сослаться, что была нетрезва и не соображала, что несу!
А сам день? Скучно. Но солнечно и это радостно. Пасмурные дни люблю только летом  и когда гроза. Такая, чтобы аж охххх! Рабочий день подходит к концу. Зарплату не дали. Да и не надо. На праздники  я делаю до фига трат, которые потом оказываются не нужны. В будни мозг работает как-то более практично. ТАк что лучше уж после праздников. Тем более, скоро поездка в Питер.
Завтра 9-е мая. Увы, но на площадь, чувствую, будет протолкнуться так же легко, как сперматозоиду порвать перезерватив. Так что в очередной раз не желая подвергать свое тело опасности быть зажатым, пережатым и прочее возьму велик и поеду в парк. Два часа туда, два часа там, три часа обратно. Три потому что с остановками. Я же не Геракл.

Действительно. Какие, етиттвоюдивизию, полтора года. Какие нафиг отсрочки? Если делаешь так делай сразу. Хотя некоторым должно быть кажется забавным это занятие: рубить хвост по частям, а не сразу. А мне не кажется, поэтому идет куда подальше. Я и так постоянно кого-то прощаю, на что-то забиваю, а в результате забивают на меня. Кладут большой и толстый в полной уверенности, что ничего, подождет. Делов-то. Да хрен-то вот.
А вообще какой-то кризис у меня что ли... Ну вот диплом есть, работа есть, второй диплом будет, ну там дети, быт, полный холодильник и заграница в отпуск - оно все понятно. А дальше-то что? Ради чего? Ну предположим побываю я везде где хочу побывать.... Блин, иногда лучше даже не загоняться на эту тему, иначе мозг начинает....внимание! нецензурщина! мозг начинает "ебацо". Да-да. Вот так вот грубо вот. Или, если цивильно, то грузиться он начинает.
Мне почти 24, предстоящие 25 я воспринимаю как трагедию. Для кого-то может ДР может и праздник, для меня в последнее время напоминание того, что так вот скоро и 30 а там глядишь, а тебе уже 75, у тебя внуки, пенсия, а смотреть в сторону молодых мужчин уже не того...как-то и возраст и ты им нафиг не нужна. Пессимизм прет. Почему? Да потому что задолбало все. Он всегда прет, когда я из одной среды попадаю в другую. Пока приспосабливаюсь он и прет.
Бред, бред, бред....

Затяжные депрессняки закончились наконец-то. Порой смотришь на все это дело со стороны и думаешь - ну и дура же ты, милая! Все-таки ко всему можно привыкнуть и т.п. Собственно, все вошло в привычную колею, чему я рада прям аж пиндец как. 

Обратила внимание: в день отъезда обязательно появится к.-л. и нагрузит тебя по самое нехочу важными делами. Да не просто делами, а делами, для решения которых нужно ехать в такие дали, что начинается нервотрепка - успею, не успею... Ну вот почему нельзя было эти свои дела решить пораньше? Особенно если об отъезде было известно заранее? Вот сейчас собирайся, тащись в туевы дали, потом галопом обратно и таким же галопом на поезд... Ехать уже никуда не хочется. Ни на поезде, ни тем более по делам. А хочется послать все на хуй куда подальше.

Вышла на улицу. Неподалеку ребятенок подня дикий ор. Ребятенку что-то не купили, он не стал мириться с несправедливостью жизни и начал громко выражать свое возмущение. Хорошо так выражал. Минуты 3, 4, 5. Я поморщилась. Неподалеку сидящая бабка откоммммментировала: Шо морщишься? Сразу видно, детей не любишь. Вот погоди, свои появятся и морщится перестанешь.
Офигеть - подумала я, не вступая в дискуссию с бабкой. Хз, может ей скучно, она щас как разведет тары-бары, не заткнешь...
А вот детей я действительно не люблю. Точнее так - я терпеть не могу, когда дите, милое, симпатичное дите - цветок жизни, начинает орать, вопить, верещать на одной ноте так, что пожарная сигнализация бы позавидовала и от зависти сломалась. Я хрен его знает, как буду относится к этому, когда появится свои, но наверное буду так же морщиться и сдавать на руки счастливому отцу. А сама сбегать куда-нибудь в тихое место.
Наверное поэтому, а еще потому что я, как говорит бабка у одного моего друга "Нэпэрэбэсившаяся дытына" я так не спешу заводить своих. Дети - это ответственность, а какая нафиг у меня ответственность, если я плевое дело (например фотографии отсканировать, которые от меня ждут уже...ээээ....не помню сколько) могу делать месяцами. И не потому что я вот такая разболтанная дура, а потому что на мне еще несколько дел висит и в результате я все забываю, забываю, забываю. Отговариваюсь, отговариваюсь, отговариваюсь. А? Что? Какие фотографии?
А еще дети привязывают. К месту, к человеку, к распорядку. Последнее может и не так уж плохо. Первые два не знаю. В детях я люблю хорошую сторону - улыбчивость, когда спокойные, любопытство, наивность, незамутненность пока что мозгов. И совсем не готова принимать минусы - ор, обкаканные пеленки, бессонницу, страдания по поводу первых зубов. 
Как говорят -  легко любить детей. Чужих особенно.
Да и что я сейчас могу им дать? Нет уж... Лучше сначала самой кем-то стать...а уж потом..

Я сегодня молодец (сам себя не похвалишь...)